[an error occurred while processing this directive]


НОВЫЕ РУССКИЕ
Анекдоты про НР

Анекдоты на фене

Изощренные трехэтажные выражения

Разъяснения прав обвиняемому

Заяц и Лиса

Колобок

Колобок-II

Обращение к Российской Братве, панимаешш...

Кредитный Договор

Новые русские пельмени

Поэзия

Крутометр

Магазин «КРУТОЙ НА ДИВАНЕ»

Песни про НР

Полезная информация для НР

1С: Бyхгaлтеpия 8.0 HP

Мобила

Один день из жизни НР

Правила Дорожного Движения для НР

Майор Пронин - победитель мафии

Занимательные задачи для начинающих бизнесменов

Kонспект лекции по истории


272.Стоит НР, плачет, подходит к нему другой НР и спрашивает:
-Ну ты, типа, чего сопли распустил.
-Да вот, сиротский дом отстроил.
-Ну так это же круто, престижно, чего ноешь то.
-Да как я сиротинушка, один здесь жить буду.

271.Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается  600 Мерс . из него выходит НР и  обходит машину
основательно ее рассматривая . Подзывает мужика , бьет его головой об капот
и говорит : " Ты ,  сука, где здесь шашечки видел ?"

270. Заходит НР в студию по созданию WEB-site и говорит
"Сделайте для моей фирмы страничку!"
а его спрашивают 
"А зачем оно вам нужно"
"Не знаю,но не быть же мне тем кретином который сделает её последним"

269. Работаю компьютерщиком у НР.
Заехал в Эрмитаж по своим делам.
Сделал - звоню,мол,забирайте...
Голос в трубке : "А ты где?"
-"Да вот,в Эрмитаже..."
-"А ХУЛИ ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ???"

268. Приходит НР в банк и говорит кассирше:
- Слушай, сучка, я хочу тут счет открыть.
- Как вы смеете?!?!- затряслась от негодования женщина.
- Ты че, сучка, не слышала? Я хочу открыть счет!
Кассирша вскочила и вскоре вернулась с управляющим банка.
- В чем дело?- спрашивает он.
- Ни в чем. Я вот тут хочу открыть счет на 1.000.000$, а
эта сучка...
- Ясно,- сказал управляющий и повернулся к кассирше:
- ВЫПОЛНЯЙ, СУЧКА, ЧТО ГОВОРИТ ЭТОТ ГОСПОДИН, И
ЖИВО!!!!!!!

267. НР приходит в похоронное бюро заказывать себе гроб. К нему выходит
(Г)гробовщик.
НР: Мне гроб быстра, деньги не проблема.
Г: Бедет сделанно.
НР: Только мне еще четыре дырки в крышке гроба.
Г: ????!!!!!!???????
НР: А как я лежать там буду.
Г: АААА!!!!
НР: И еще восемь дырок в днище.
Г: ???????????!!!!!!!
НР: А как меня братва нести будет?

266. Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел 
к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его 
  для своего зоопарка.

 

265. Приходит  новый русский в магазин зимней одежды.  
Смотрит на свою руку и говорит:
- Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
- Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше 
  варежки!

264. Новый Русский(НР) принимает на работу молодого работника(МР). 
НР. Ну, чё, у нас тут всё круто! В понедельник, ровно в девять ты в 
костюмчике, галстучек, рубашечка, всё чики-пуки, на рабочем месте, 
сидишь - готов. Тут телефон-шмелефон, тут компьютор-момпьютор, 
чисто - работаешь! Но! Ровно в восемнадцать ноль-ноль: всё убираем, 
телефончики отключаем, дверь запираем, и чисто - по бухалу! Тут водяра 
запотевшая, тут вискарь - "Джонни-чёрный", тут шампунь во льду. Сидим 
- бухаем! 
МР. Да я, понимаете, не пью совсем. Только - соки. 
НР. Да-а-а. Ну, ладно, тогда во вторник, в девять утра, ты в костюмчике, 
галстучек, рубашечка, всё чики-пуки, на рабочем месте, сидишь - готов. 
Тут телефон-шмелефон, тут компьютор-момпьютор, чисто - работаешь! 
Но! Ровно в восемнадцать ноль-ноль: всё убираем, телефончики 
отключаем, дверь запираем, и чисто - по ширеву! Тут тебе - косячки, тут 
тебе - соломка, кокс на стёклышках рассыпан. По наркоте 
прикалываемся! 
МР. Видите ли я это не употребляю, я спортсмен... 
НР. Да-а-а. Ну, ладно, тогда в среду, в девять утра, ты в костюмчике, 
галстучек, рубашечка, всё чики-пуки, на рабочем месте, сидишь - готов. 
Тут телефон-шмелефон, тут компьютор-момпьютор, чисто - работаешь! 
Но! Ровно в восемнадцать ноль-ноль: всё убираем, телефончики 
отключаем, дверь запираем, и чисто - по тёлкам! Приглашаем этих, как 
их, гоу-гоу-гёрлз, и они у нас голые на столах пляшут, ну чисто - 
прикалываемся. Ну а потом, хочешь - блондинку, хочешь - брюнетку, 
хочешь - негритянку! 
МР. Да нет, спасибо, извините, но это тоже не для меня... 
НР. Слушай, да ты чё, пидор, что ли? 
МР. Не-е-е-ет! : ( 
НР. Да-а-а, тогда тебе и четверги наши не понравятся!

263. Тут был случай:
Прригласили ремонтировать Писюху у сына Нового Русского
Его мечта: 
Стану директором банка 
Куплю самуй дорогой путер 
Поставлю Виртуальную реальность 
Коробку передач от Настоящей машины 
И буду гонять с утра до вечера 

P.S. Посоветуйте как совместить  Коробку от машины с персональным
путером :))) Советы шлите Роману.

262. Hовый русский пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано - сделано!
Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела...
Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем!
Hе вопpос - по гаpантии заменили!
Чеpез час та же пpоблема!
Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно 
  интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, 
четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.....
- А тепеpь... РАКЕТА!
Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R 
наpисована...

261. Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - 
  все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все 
  в порядке...
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас 
  бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу 
  полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам.

260. Едет новый русский на джипе.
Останавливает его милиционер.
- Предъявите документы.
Новый русский предъявил права, техпаспорт. Ну все, 
что нужно. Милиционер решил до него докопаться.
- А почему машина грязная?
Новый русский отвечает: 
- Вот справка. Это машина повышенной проходимости, я 
  только что с проселочной дороги вырулил - не успел 
  отмыться.
Милиционер требует осмотреть машину. Открыли багажник, 
а там труп. Милиционер восклицает: 
- А это что такое?!
Новый русский: 
- Вот справка - эта машина может перевозить трупы.
- А почему у него в заднице паяльник торчит?
- Вот справка - это последнее желание клиента.

259. Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет 
во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего 
не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой 
  "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

258. Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров 
и начинает орать:
- Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали???
Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более 
понятных выражениях, в чем проблема,
- Да подставка для кофе сломалась!!!
- Какая подставка?!?!?!?!?!
- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно 
  выезжает...

257. *** Случилось новому русскому (НР) и качку (К) в бане встретиться. Ну, 
моются там, парятся. НР сморщившись посматривает на живот К: 
(НР) - что-то мне твой живот не нравится... Квадратики какие-то... 
(К) - ну, понимаете, я спортом занимаюсь - качаюсь, железо тягаю - 
пресс это у меня, девочкам очень нравится. 
Через некоторое время все повторяется: 
(НР) - все равно мне твой живот не нравится. 
(К) - понимаете, качаюсь я - пресс это, девочкам нравится. 
Так повторяется несколько раз. Оба выходят из бани. НР подходит к 
своему 600-му, забитому тетками, оборачивается к К, достает толстый 
лопатник и говорит: 
- послушай, вот это - ПРЕСС, вот что девочкам нравится, а ты наверное 
болеешь чем-то. 

256. Встречаются два новых русских (НP1 и НP2).
НР1: - Вчера заехал на автосервис, поставил 
себе на машину все прибамбасы, какие там только
были! Ну все скупил, все полки опорожнил! Круто!
20 штук баксов оставил!
НР2: - Фигня! Я две недели назад тоже на сервисе
был. Поставил себе все прибамбасы - 25 штук.
НР1: 8-О  Да ты чё? Как это ты? Я ж себе ВСЁ поставил!
Чё ты еще на 5 штук-то нашел?
НР2: - Да у меня зрение хреновое - я себе лобовое
стекло минус четыре попросил...

255. Пьяный НР провел ночь с проституткой, а у той были критические дни.
Утром просыпается, смотрит на руки, все руки в крови.
- Во дела, кого-то я вчера замочил...
Идет в ванную мыть руки, смотрит в зеркало и видит, что рожа тоже вся в
крови.
После минутной паузы:
- ... И сожрал.

244. Подъезжает НР на мерсе к заправке а сзади запор...
Мерс унзжает. Едет 60 - запор сзади РРРРРРРРРРР обгоняет
мерс. Едет мерс 100, обгоняет запор, а запор сзади опять 
РРРРРРРРРРРРР и обгоняет мерс. Мерс разогнался то 200 - таже
картина запор обгоняет снова.
НР другу звонит по сотовому и говорит: тут меня запор все 
время обгоняет - заблокируй дорогу.
На заблокированной дороге стоит запор. Подъезжает к нему 
НР, ставит ствол к виску и говорит: ты чего меня обгоняешь?!
- да вот, кто-то мои подтяжки за дверь зацепил.

243. Встpечаются два новых русских, один дpугому с типичной 
pаспальцовкой и говоpит:
- Пойду сегодня к вpачу, нос себе pасшиpять.
- Зачем? 
- Дык ковыpяться в нем с моими-то пальцами неудобно.

242. В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, 
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, 
и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский 
подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", 
вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: 
"Что это за ботва!!!" Из-за его спины выбегает интеллигентишка, 
засовывает голову в окошко и говорит: "Простите, Николай 
Петрович спрашивает, почему телефон не работает?" Девушка, 
обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его 
проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает 
новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. 
Новый русский берет в руки телефон:"Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка:"Николай Петрович интересуется, как он работает?"

241. История присланная мне Алексеем Бойко:

 Вот, поехал я сегодня джинсы себе сталбыть покупать, 
штаны тоесть.И поскольку меpопpиятие это для меня весьма 
ответственное ( те кто меня видел, поймут почему) то 
подхожу я к пpоцессу покупки мучительно долго и тpепетно.
Коpоче, паp 5 пеpемеpял то лодыжки видны то пояс не 
сходится ;) В общем стою весь из себя взмыленный и 
офигевший ( отдыхаю пеpед 6-ой пpимеpкой ) и тут значца
вваливает в бутик живописнейшая компания,состоящая из 
этаких, в натуpе,дубов-колдунов,в багpец и золото 
одетых-ну пpосто чистейших "бpатков". Махая мобильными 
телефонами,используя богатейший словаpный запас из 25 слов
(включая неноpмативные)и живописные пальцовки, вся честная 
компания минут 10 пытается объяснить что же им,всетаки,
нужно. В конце концов измученный пpодавец с тpудом понимает,
что джентельмены хотят купить доpогой костюм комута-а-а: "
Hу чиста-а здpовому и под два метpа без базаpа"."Hо какой 
же у него всетаки pазмеp-то?"-не сдается пpодавец.Да вот!
-нашелся один, как у того боpодатого коpеша! И вся бpигада 
дpужно повоpачивается в стоpону моей скpомной личности,
топчущейся в уголке,в ожидании очеpедной паpы поpток! 
Е мое что тут началось! Меня наpяжали в такие эксклюзивные 
костюмы на котоpые,из-за цены,даже смотpеть стpашно. 
Спpаведливости pади нужно отметить,что большинство из них 
были отчаянно малы ;) В конце-концов я уже и сам увлекся, 
вошел в pоль тыкскть, пpо штаны забыл, пpохаживаюсь этаким 
гоголем (Hиколай Василичем),повоpачиваюсь, плечиками повожу, 
pазве еще только зад не оттопыpиваю и бедpами не вихляю ;)
В общем та еще каpтина. Сошлись наконец на скpомном костюмчике,
ценою что-то в pайоне штуки баксов,ну значица упоковались,
поблагодаpили они меня, а я с видом этакой пеpезpевшей Линды 
Эвангелисты им и заявляю: "Ребят,костюм конечно ничего но в 
плечиках поджимает"." Hичего!"-, ответили они дpужно,"в кpайнем
случае В МОРГЕ ЕГО ПО СПИHЕ РАСПОРЮТ, ВСЕ РАВHО ВАСЕ В HЕМ 
HИКУДА HЕ ИДТИ, ОH СВОЕ УЖЕ ОТHОСИЛ!":(   Я #8-[   ] !!!!
Вот такая пpимеpочка вышла.

240. По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600...
Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет 
в переулки, мерс не отстает...
Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего 
маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два 
новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый,
набирает номер и говорит:
"Братаны, Серега - салочка..."

239. Купил  как-то  НР  крутейший  компьютер  со  всеми  мультимедиа-
прибамбасами.Через  некоторое  время  звонит:
- В  натуре, крутая  штука. Один  дефект  нашел.
- Какой?
- Да  педаль  не  работает  ни  фига.Cколько  ни  давлю - ни  фига
не  кажет.
- Да  не  было  там  никакой  педали!
- Как не  было! Из  ящика  на  шнурке  торчит, как-то  называется
моузе , типа.

238. Фирма  наша  в  Санкт-Петербурге  на  набережной  реки  Мойки
располагается.Рядом  Исаакий,Юсуповский  дворец, в  общем  центр.
И  вот  одна  дружественная  контора  из  Петродворца  приобрела
принтер  и  к  нему  кабель  в  придачу.
Приехали  домой , включили - не  работает. Кабель  кривой.
А  надобно  сказать , что  в  подчинении  у  тамошнего  директора
случился  один  малиновый  пиджак ( HP ).Как  это  произошло -
никто  не  знает , но  важно  не  это , а  то  что  было  дальше.
Разговор  между  ними  произошел  такой:
- Тут  нам  кабель  дали  не  кондицию.Поедешь  менять  на  хороший.
( у  пиджака  глаза  еще  больше  стекленеют  и  весь  он  напрягается -
в  охотничьей  стойке  уже ).
- Ты  не  напрягайся. Ребята  там  наши  братки. Так  что  веди  себя
тихо.Просто  поедешь  и  поменяешь.
- Куда  ехать?
- Набережную  Мойки  знаешь?
- Не...
- Исаакий  где  стоит , знаешь?
- А  кто  это?
- Так. Юсуповский  особняк  знаешь? Ну  где  Гришку  Распутина
замочили , ведь  должен  же  знать , ну?!
Минута  молчания.
- А  че  ты  меня  бандюками  своими  пугаешь, а?

237. Заходит НР в туристическое агенство и общается 
со служащим (С):
(НР) -мне че нибудь такое... такое ...
(С) -Вот есть отдых в Сингапуре- пять звездочек, много девушек...
(НР) -Не, фигня. Это мы видели. мне че нибудь такое... такое ...
(С) -Ну а как вом Багамские острова - пять звездочек, сервис
     и такие девушки - закачаетесь...
(НР)- Это мы видели. Мне бы че нибудь необыкновенное ...
     и так далее...
Спустя некоторое время из своего кабинета выходит директор 
агенства (Д):
(Д) -Могу вам придложить новинку - Пеший поход с 
      сексуальным уклоном
(НР) - О! А вот это как это ?
(Д) - А вот иди на х** отсюда!

236. Встречаются два НР. Один из них говорит другому, с характерной
распальцовкой:
 - Слышь, браток, смотри что я делать научился, и _С ТРУДОМ_сгибает
растопыренные пальцы в кулак.

235. Приходит  НР в  офис  компании предоставляющей услуги сотовой связи  и
подает заявление на установку  сотового  телефона. Оператор спрашивает 
его:
-  Сейчас минутку, все оформим. Как  ваша  фамилия?
НР -  Таклов
О. - Позвольте, но вы е уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их
что теряете что ли?
НР - Нет, просто в предыдущих батарейки сели.

234. Приехал НР из Парижа и делится с женой впечатлениями.
 -Направо посмотришь-мать твою так, налево посмотришь-так 
твою мать.
Жена разрыдалась.
НР: Ты че ревешь, дура?
Ж:   Вась, этож какая красотища то!

233. 
Вопрос: Кто такие новые русские ?
Ответ:  Это хорошо забытые старые армяне.

            Команда КВН Еревана

232. Новый Русский меняет колесо у своего 600.  Мимо проходит бомж и
спрашивает: 
-"Мужик ты чего делаеш?"
-"Не видиш, колесо снимаю?"
Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло.  Новы Русский спрашивает:
-"Ты чего урод делаеш?"
-"Как чего!?  Ты колесо снимиш, ну а я магнитофончик возьму!!!"

231. Вечер , Садовое кольцо...
На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается. 
Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит :
- помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража
- ну ладно , давай
Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет  BMW. Водителю МВ стало 
обидно и он погнался за BMW.
	На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :
-прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по 
крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор,
да еще дальняком моргает. 

230. Виктрия Амелина прислала мне вот такую быль:
Не буду многословной и просто пополню Вашу коллекцию случаем, реально
произошедшим со мной, когда я  работала в пейджинговой компании "163-ей
барышней", а дело было так....

Традиционное приветствие: "Глобал Телеком, добрый день!", раздается  грубый
мужской голос и, как обычно, "...для абонента ... сообщение: Петя, срочно
включи сотовый или набери меня на мобильный. Или позвони, или я не знаю
как".

229. Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой 
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько 
     наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять 
     удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...

228. Летит на отдых НР на самолете, а с ним в одном ряду 
летит чукча, а за чукчей красивая девушка. Ну НР глаз
с нее не сводит и все к чукче пристает: "давай мол с тобой
местами поменяемся, ты всеравно с этой девушкой ничего не 
сделаешь", на что чукча не соглашается. Ну НР: "я тебе 
штуку баксов дам", чукча отказывается, НР: " ну хочешь 
самолет тебе отдельный куплю, будешь летать сколько угодно",
но чукча наотрез отказывается. НР не выдержал - позвал 
стюардесу и говорит ей, что хочет с чукчей местами поменяться,
та подумала, подошла к чукче, что-то сказала, тот мигом на 
другой ряд пересел, даже шмотки все свои забрал. НР смотрит 
на стюаресу с удивлением и спрашивает: "а что вы ему сказали?"
Стюардеса говорит: "я сказала что этот ряд в Сочи не летит".

227. Быль.
В книжных магазинах Монреаля продается учебник русского языка под названием:
"Новый русский за 90 уроков".

226. Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести 
свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть 
мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, 
протягивaя 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?

225. Новый русский на 600 - ом мерсе вылетает на встречную 
полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе. 
Мент, увидя такое, свистит и жестикулирует машине.600 - ый 
делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГАИшника, 
открывает дверь и говорит:
     "Чё свистишь, денег не будет!"

224. Водителю большого Грузовика-рефрежиратора дали задание: 
Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их 
и поехал. Вдруг заглох на пол дороги. Температура 
поднимается - животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов 
на попутки посадить. Всех отправил- только двое остались. 
Тут останавливается 600 мерс и НР спрашивает куда их везти.
Водила объяснил-в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк 
проверяет - не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски
НР. Все объездил-нашел ! Смотрит около казино с НР стоят 
два пингвина с мороженым, воздушные шарики  держат. Вродила 
набросился на НР : Я же просил их в зоопарк отвезти!
НР : Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр,
 а теперь вот в казино привез!

223. Парень стал Новым Русским быстро и круто... Нанял себе 
имиджмейкера для формирования своего имиджа. Ну, попинали 
тенисный мяч с Борисом Николаевичем, с Клинтоном в гольф 
поиграли. Имиджмейкер договорился на шахматы с Папой Римским
и говорит Новому Русскому: запомни, не батяня, не пахан, а 
папа...

222. Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники.
- Ты че ищешь?
- Телефон с гpомкой связью!
- А мне так нафиг не надо - у меня во вpемя связи 
  и жена нефигово оpет.

221. Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать 
и говорит продавцу:
- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче,
  отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
- Какую?
- Сто на сто метров...
- ?????
- ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, 
  а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки 
   ползали и т.д и т.п.
- Но это будет очень дорого стоить!
- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать 
испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом 
повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг 
видит: кто-то на него оттуда смотрит!
- Ттты ккктто?!!!
- Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!

220. Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем! 8-О
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! 
 Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

219. Как-то попал Новый Русский в больницу после побоища.
Врач его осмотрел и говорит :
- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?

218. Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу 
ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги 
волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского 
мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... 
рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится 
жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся 
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... 
И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

217. Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается 
к дежурному (Д):
- Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! -
и протягивает листок
Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно 
и говорит:
- Вы до конца читали ?
HР: 
- Да!
Д:  
- Что внизу написано?
НР берет листок и читает :
- "Подпись: Налоговый инспектр Иванов".

216. Владимир Кузин написал мне такую вещь:
"Новые Русские - это либо не совсем новые, либо не совсем
русские". 

Честно говоря я сразу не врубился и некоторое время 
переписывался с ним по этому поводу. Если кого еще это
интересует - его адрес находится внизу странички.
А смысл оказался таков:
У настоящих НР (а не атрибутных) настоящие деньги были 
и до перестройки. В этом смысл фразы "не совсем новые". 
Смысл "не совсем русские" основан на типичном окончании 
"ский" в фамилиях наших ведущих банкиров и бизнесменов.
Такая вот интересная штуковина.

215. 1НР 2-му: Отгадай загадку: Два кольца , два конца - посредине гвоздик?
2НР: Очки прибили?
1НР: Идиот, говорят это ножницы!
2НР: Ножницы прибили?

214. НР пьяный валяется в луже.В дорогих батинках, в костюме 
от Диора. Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет, 
взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел. 
На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история 
вышла, надо найти бомжа, причем котюм эксклюзивный был (то есть ни 
у кого такого не может быть). 
Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале. 
Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьный 
валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел".  
НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме 
у меня другие были!!!"

213. Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Летит там, 
кувыpкается. Смотpит - на облаке ангел сидит. НР кpичит ему:
- Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься?
- Я аpхангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Hе вопpос.
И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у сабжа паpашют пpопал. 
Он оpет на аpхангела:
- Мастдай ты пpиламеpенный!!! Паpашют отдай!!!!
Аpхангел смотpит вниз так оценивающе - видит, новому метpов 30 
до земли лететь- и зевая говоpит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

212. Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?
- Hет, а какую?
- Да ту, в натуpе, из комедии "Pука в бpиллиантах": 
  "Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!"

211. Hовый pусский звонит в театp:
- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска 
  забойная есть. Мне два билета в натуpе.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою геpлу.

210. Мефистофель (М) и Норый русский (НР) :

М:  Ну, говори, какие желания исполнить ?
НР: Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие 
    налоги поубавили .
М:  Сделаю.
НР: Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо ?
М:  Твою душу.
НР: .... ( после долгого раздумья ) 
    ... Слушай, скажи - в чем подвох ?

209. Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает
  сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма
  распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

208. Судья говорит новому русскому:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею
  право!

207. Приходит новый русский в ресторан.
- Я здесь вчера ужинал?
- Тут.
- А 10 тысяч долларов я у вас пропил7
- У нас.
- Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!

206. Hовый русский  откpыл фотосалон и кинул объяву: "Пpиглашаю 
фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте.  
За час pаботы - 20 тыс. баксов".     
Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали
во всех позах.. Пpиходит HР:
- Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадpов.
- А выдеpжку ставил какую?
- 1/500 секунды.
НР - девке:
- Hу ты, бл$дь, и на полсекунды не наpаботала..

205. Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил 
стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу
(когда еще случай такой представится столько всего попробовать). 
Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда 
пришла..." В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и 
говорит: "Ой, не в то горло попало." НР: " Так ты, падла,
еще и двумя горлами ешь?!"

204. Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. 
Один НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

203. Реальный случай из жизни сотовой компании:
        
Приходит в сотовую компанию НР:
НР    -  У меня, чего-то, мобила не работает !
Клерк -  покажите Ваш телефон.
        
НР достает то, что раньше было сотовым телефоном, но
в новом корпусе под мрамор, в красивом кожанном чехле 
и с антеной подозрительно желтого цвета.

Клерк - Вы поменяли антену, на другую - вот и не работает !
НР    - Да это-же РЖА !

202. Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу 
выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:
- %Ё@@%*!!! (гадости)
Бомж: - Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
НР:   - ???
Бомж: - Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов.
НР:   - ?!?!?!
Бомж: - Барсук делает миньет - закачаешься. Возьми и прям 
        щас попробуй.
Пoпробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал.
Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
- Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.

201. Правдивая история:
 
Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно 
съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, 
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, 
вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. 
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный 
же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, 
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, 
потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.

BRATVA Common Sites, Inc.


Поиск по сайту:

Copyright © 1997-2003 BRATVA Common Sites, Inc.
All rights reserved.

E-mail: webmaster@bratok.com