272.Стоит НР, плачет, подходит к нему другой НР и спрашивает:
-Ну ты, типа, чего сопли распустил.
-Да вот, сиротский дом отстроил.
-Ну так это же круто, престижно, чего ноешь то.
-Да как я сиротинушка, один здесь жить буду.
271.Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс . из него выходит НР и обходит машину
основательно ее рассматривая . Подзывает мужика , бьет его головой об капот
и говорит : " Ты , сука, где здесь шашечки видел ?"
270. Заходит НР в студию по созданию WEB-site и говорит
"Сделайте для моей фирмы страничку!"
а его спрашивают
"А зачем оно вам нужно"
"Не знаю,но не быть же мне тем кретином который сделает её последним"
269. Работаю компьютерщиком у НР.
Заехал в Эрмитаж по своим делам.
Сделал - звоню,мол,забирайте...
Голос в трубке : "А ты где?"
-"Да вот,в Эрмитаже..."
-"А ХУЛИ ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ???"
268. Приходит НР в банк и говорит кассирше:
- Слушай, сучка, я хочу тут счет открыть.
- Как вы смеете?!?!- затряслась от негодования женщина.
- Ты че, сучка, не слышала? Я хочу открыть счет!
Кассирша вскочила и вскоре вернулась с управляющим банка.
- В чем дело?- спрашивает он.
- Ни в чем. Я вот тут хочу открыть счет на 1.000.000$, а
эта сучка...
- Ясно,- сказал управляющий и повернулся к кассирше:
- ВЫПОЛНЯЙ, СУЧКА, ЧТО ГОВОРИТ ЭТОТ ГОСПОДИН, И
ЖИВО!!!!!!!
267. НР приходит в похоронное бюро заказывать себе гроб. К нему выходит
(Г)гробовщик.
НР: Мне гроб быстра, деньги не проблема.
Г: Бедет сделанно.
НР: Только мне еще четыре дырки в крышке гроба.
Г: ????!!!!!!???????
НР: А как я лежать там буду.
Г: АААА!!!!
НР: И еще восемь дырок в днище.
Г: ???????????!!!!!!!
НР: А как меня братва нести будет?
266. Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел
к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его
для своего зоопарка.
265. Приходит новый русский в магазин зимней одежды.
Смотрит на свою руку и говорит:
- Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
- Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше
варежки!
264. Новый Русский(НР) принимает на работу молодого работника(МР).
НР. Ну, чё, у нас тут всё круто! В понедельник, ровно в девять ты в
костюмчике, галстучек, рубашечка, всё чики-пуки, на рабочем месте,
сидишь - готов. Тут телефон-шмелефон, тут компьютор-момпьютор,
чисто - работаешь! Но! Ровно в восемнадцать ноль-ноль: всё убираем,
телефончики отключаем, дверь запираем, и чисто - по бухалу! Тут водяра
запотевшая, тут вискарь - "Джонни-чёрный", тут шампунь во льду. Сидим
- бухаем!
МР. Да я, понимаете, не пью совсем. Только - соки.
НР. Да-а-а. Ну, ладно, тогда во вторник, в девять утра, ты в костюмчике,
галстучек, рубашечка, всё чики-пуки, на рабочем месте, сидишь - готов.
Тут телефон-шмелефон, тут компьютор-момпьютор, чисто - работаешь!
Но! Ровно в восемнадцать ноль-ноль: всё убираем, телефончики
отключаем, дверь запираем, и чисто - по ширеву! Тут тебе - косячки, тут
тебе - соломка, кокс на стёклышках рассыпан. По наркоте
прикалываемся!
МР. Видите ли я это не употребляю, я спортсмен...
НР. Да-а-а. Ну, ладно, тогда в среду, в девять утра, ты в костюмчике,
галстучек, рубашечка, всё чики-пуки, на рабочем месте, сидишь - готов.
Тут телефон-шмелефон, тут компьютор-момпьютор, чисто - работаешь!
Но! Ровно в восемнадцать ноль-ноль: всё убираем, телефончики
отключаем, дверь запираем, и чисто - по тёлкам! Приглашаем этих, как
их, гоу-гоу-гёрлз, и они у нас голые на столах пляшут, ну чисто -
прикалываемся. Ну а потом, хочешь - блондинку, хочешь - брюнетку,
хочешь - негритянку!
МР. Да нет, спасибо, извините, но это тоже не для меня...
НР. Слушай, да ты чё, пидор, что ли?
МР. Не-е-е-ет! : (
НР. Да-а-а, тогда тебе и четверги наши не понравятся!
263. Тут был случай:
Прригласили ремонтировать Писюху у сына Нового Русского
Его мечта:
Стану директором банка
Куплю самуй дорогой путер
Поставлю Виртуальную реальность
Коробку передач от Настоящей машины
И буду гонять с утра до вечера
P.S. Посоветуйте как совместить Коробку от машины с персональным
путером :))) Советы шлите Роману.
262. Hовый русский пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано - сделано!
Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела...
Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем!
Hе вопpос - по гаpантии заменили!
Чеpез час та же пpоблема!
Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно
интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180,
четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.....
- А тепеpь... РАКЕТА!
Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R
наpисована...
261. Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам -
все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все
в порядке...
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас
бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу
полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам.
260. Едет новый русский на джипе.
Останавливает его милиционер.
- Предъявите документы.
Новый русский предъявил права, техпаспорт. Ну все,
что нужно. Милиционер решил до него докопаться.
- А почему машина грязная?
Новый русский отвечает:
- Вот справка. Это машина повышенной проходимости, я
только что с проселочной дороги вырулил - не успел
отмыться.
Милиционер требует осмотреть машину. Открыли багажник,
а там труп. Милиционер восклицает:
- А это что такое?!
Новый русский:
- Вот справка - эта машина может перевозить трупы.
- А почему у него в заднице паяльник торчит?
- Вот справка - это последнее желание клиента.
259. Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
"Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
258. Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров
и начинает орать:
- Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали???
Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более
понятных выражениях, в чем проблема,
- Да подставка для кофе сломалась!!!
- Какая подставка?!?!?!?!?!
- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно
выезжает...
257. *** Случилось новому русскому (НР) и качку (К) в бане встретиться. Ну,
моются там, парятся. НР сморщившись посматривает на живот К:
(НР) - что-то мне твой живот не нравится... Квадратики какие-то...
(К) - ну, понимаете, я спортом занимаюсь - качаюсь, железо тягаю -
пресс это у меня, девочкам очень нравится.
Через некоторое время все повторяется:
(НР) - все равно мне твой живот не нравится.
(К) - понимаете, качаюсь я - пресс это, девочкам нравится.
Так повторяется несколько раз. Оба выходят из бани. НР подходит к
своему 600-му, забитому тетками, оборачивается к К, достает толстый
лопатник и говорит:
- послушай, вот это - ПРЕСС, вот что девочкам нравится, а ты наверное
болеешь чем-то.
256. Встречаются два новых русских (НP1 и НP2).
НР1: - Вчера заехал на автосервис, поставил
себе на машину все прибамбасы, какие там только
были! Ну все скупил, все полки опорожнил! Круто!
20 штук баксов оставил!
НР2: - Фигня! Я две недели назад тоже на сервисе
был. Поставил себе все прибамбасы - 25 штук.
НР1: 8-О Да ты чё? Как это ты? Я ж себе ВСЁ поставил!
Чё ты еще на 5 штук-то нашел?
НР2: - Да у меня зрение хреновое - я себе лобовое
стекло минус четыре попросил...
255. Пьяный НР провел ночь с проституткой, а у той были критические дни.
Утром просыпается, смотрит на руки, все руки в крови.
- Во дела, кого-то я вчера замочил...
Идет в ванную мыть руки, смотрит в зеркало и видит, что рожа тоже вся в
крови.
После минутной паузы:
- ... И сожрал.
244. Подъезжает НР на мерсе к заправке а сзади запор...
Мерс унзжает. Едет 60 - запор сзади РРРРРРРРРРР обгоняет
мерс. Едет мерс 100, обгоняет запор, а запор сзади опять
РРРРРРРРРРРРР и обгоняет мерс. Мерс разогнался то 200 - таже
картина запор обгоняет снова.
НР другу звонит по сотовому и говорит: тут меня запор все
время обгоняет - заблокируй дорогу.
На заблокированной дороге стоит запор. Подъезжает к нему
НР, ставит ствол к виску и говорит: ты чего меня обгоняешь?!
- да вот, кто-то мои подтяжки за дверь зацепил.
243. Встpечаются два новых русских, один дpугому с типичной
pаспальцовкой и говоpит:
- Пойду сегодня к вpачу, нос себе pасшиpять.
- Зачем?
- Дык ковыpяться в нем с моими-то пальцами неудобно.
242. В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом,
и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский
подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов",
вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
"Что это за ботва!!!" Из-за его спины выбегает интеллигентишка,
засовывает голову в окошко и говорит: "Простите, Николай
Петрович спрашивает, почему телефон не работает?" Девушка,
обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его
проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает
новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:"Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка:"Николай Петрович интересуется, как он работает?"
241. История присланная мне Алексеем Бойко:
Вот, поехал я сегодня джинсы себе сталбыть покупать,
штаны тоесть.И поскольку меpопpиятие это для меня весьма
ответственное ( те кто меня видел, поймут почему) то
подхожу я к пpоцессу покупки мучительно долго и тpепетно.
Коpоче, паp 5 пеpемеpял то лодыжки видны то пояс не
сходится ;) В общем стою весь из себя взмыленный и
офигевший ( отдыхаю пеpед 6-ой пpимеpкой ) и тут значца
вваливает в бутик живописнейшая компания,состоящая из
этаких, в натуpе,дубов-колдунов,в багpец и золото
одетых-ну пpосто чистейших "бpатков". Махая мобильными
телефонами,используя богатейший словаpный запас из 25 слов
(включая неноpмативные)и живописные пальцовки, вся честная
компания минут 10 пытается объяснить что же им,всетаки,
нужно. В конце концов измученный пpодавец с тpудом понимает,
что джентельмены хотят купить доpогой костюм комута-а-а: "
Hу чиста-а здpовому и под два метpа без базаpа"."Hо какой
же у него всетаки pазмеp-то?"-не сдается пpодавец.Да вот!
-нашелся один, как у того боpодатого коpеша! И вся бpигада
дpужно повоpачивается в стоpону моей скpомной личности,
топчущейся в уголке,в ожидании очеpедной паpы поpток!
Е мое что тут началось! Меня наpяжали в такие эксклюзивные
костюмы на котоpые,из-за цены,даже смотpеть стpашно.
Спpаведливости pади нужно отметить,что большинство из них
были отчаянно малы ;) В конце-концов я уже и сам увлекся,
вошел в pоль тыкскть, пpо штаны забыл, пpохаживаюсь этаким
гоголем (Hиколай Василичем),повоpачиваюсь, плечиками повожу,
pазве еще только зад не оттопыpиваю и бедpами не вихляю ;)
В общем та еще каpтина. Сошлись наконец на скpомном костюмчике,
ценою что-то в pайоне штуки баксов,ну значица упоковались,
поблагодаpили они меня, а я с видом этакой пеpезpевшей Линды
Эвангелисты им и заявляю: "Ребят,костюм конечно ничего но в
плечиках поджимает"." Hичего!"-, ответили они дpужно,"в кpайнем
случае В МОРГЕ ЕГО ПО СПИHЕ РАСПОРЮТ, ВСЕ РАВHО ВАСЕ В HЕМ
HИКУДА HЕ ИДТИ, ОH СВОЕ УЖЕ ОТHОСИЛ!":( Я #8-[ ] !!!!
Вот такая пpимеpочка вышла.
240. По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600...
Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет
в переулки, мерс не отстает...
Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего
маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два
новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый,
набирает номер и говорит:
"Братаны, Серега - салочка..."
239. Купил как-то НР крутейший компьютер со всеми мультимедиа-
прибамбасами.Через некоторое время звонит:
- В натуре, крутая штука. Один дефект нашел.
- Какой?
- Да педаль не работает ни фига.Cколько ни давлю - ни фига
не кажет.
- Да не было там никакой педали!
- Как не было! Из ящика на шнурке торчит, как-то называется
моузе , типа.
238. Фирма наша в Санкт-Петербурге на набережной реки Мойки
располагается.Рядом Исаакий,Юсуповский дворец, в общем центр.
И вот одна дружественная контора из Петродворца приобрела
принтер и к нему кабель в придачу.
Приехали домой , включили - не работает. Кабель кривой.
А надобно сказать , что в подчинении у тамошнего директора
случился один малиновый пиджак ( HP ).Как это произошло -
никто не знает , но важно не это , а то что было дальше.
Разговор между ними произошел такой:
- Тут нам кабель дали не кондицию.Поедешь менять на хороший.
( у пиджака глаза еще больше стекленеют и весь он напрягается -
в охотничьей стойке уже ).
- Ты не напрягайся. Ребята там наши братки. Так что веди себя
тихо.Просто поедешь и поменяешь.
- Куда ехать?
- Набережную Мойки знаешь?
- Не...
- Исаакий где стоит , знаешь?
- А кто это?
- Так. Юсуповский особняк знаешь? Ну где Гришку Распутина
замочили , ведь должен же знать , ну?!
Минута молчания.
- А че ты меня бандюками своими пугаешь, а?
237. Заходит НР в туристическое агенство и общается
со служащим (С):
(НР) -мне че нибудь такое... такое ...
(С) -Вот есть отдых в Сингапуре- пять звездочек, много девушек...
(НР) -Не, фигня. Это мы видели. мне че нибудь такое... такое ...
(С) -Ну а как вом Багамские острова - пять звездочек, сервис
и такие девушки - закачаетесь...
(НР)- Это мы видели. Мне бы че нибудь необыкновенное ...
и так далее...
Спустя некоторое время из своего кабинета выходит директор
агенства (Д):
(Д) -Могу вам придложить новинку - Пеший поход с
сексуальным уклоном
(НР) - О! А вот это как это ?
(Д) - А вот иди на х** отсюда!
236. Встречаются два НР. Один из них говорит другому, с характерной
распальцовкой:
- Слышь, браток, смотри что я делать научился, и _С ТРУДОМ_сгибает
растопыренные пальцы в кулак.
235. Приходит НР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и
подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает
его:
- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
НР - Таклов
О. - Позвольте, но вы е уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их
что теряете что ли?
НР - Нет, просто в предыдущих батарейки сели.
234. Приехал НР из Парижа и делится с женой впечатлениями.
-Направо посмотришь-мать твою так, налево посмотришь-так
твою мать.
Жена разрыдалась.
НР: Ты че ревешь, дура?
Ж: Вась, этож какая красотища то!
233.
Вопрос: Кто такие новые русские ?
Ответ: Это хорошо забытые старые армяне.
Команда КВН Еревана
232. Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и
спрашивает:
-"Мужик ты чего делаеш?"
-"Не видиш, колесо снимаю?"
Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает:
-"Ты чего урод делаеш?"
-"Как чего!? Ты колесо снимиш, ну а я магнитофончик возьму!!!"
231. Вечер , Садовое кольцо...
На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается.
Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит :
- помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража
- ну ладно , давай
Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало
обидно и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :
-прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по
крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор,
да еще дальняком моргает.
230. Виктрия Амелина прислала мне вот такую быль:
Не буду многословной и просто пополню Вашу коллекцию случаем, реально
произошедшим со мной, когда я работала в пейджинговой компании "163-ей
барышней", а дело было так....
Традиционное приветствие: "Глобал Телеком, добрый день!", раздается грубый
мужской голос и, как обычно, "...для абонента ... сообщение: Петя, срочно
включи сотовый или набери меня на мобильный. Или позвони, или я не знаю
как".
229. Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...
228. Летит на отдых НР на самолете, а с ним в одном ряду
летит чукча, а за чукчей красивая девушка. Ну НР глаз
с нее не сводит и все к чукче пристает: "давай мол с тобой
местами поменяемся, ты всеравно с этой девушкой ничего не
сделаешь", на что чукча не соглашается. Ну НР: "я тебе
штуку баксов дам", чукча отказывается, НР: " ну хочешь
самолет тебе отдельный куплю, будешь летать сколько угодно",
но чукча наотрез отказывается. НР не выдержал - позвал
стюардесу и говорит ей, что хочет с чукчей местами поменяться,
та подумала, подошла к чукче, что-то сказала, тот мигом на
другой ряд пересел, даже шмотки все свои забрал. НР смотрит
на стюаресу с удивлением и спрашивает: "а что вы ему сказали?"
Стюардеса говорит: "я сказала что этот ряд в Сочи не летит".
227. Быль.
В книжных магазинах Монреаля продается учебник русского языка под названием:
"Новый русский за 90 уроков".
226. Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести
свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть
мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,
протягивaя 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?
225. Новый русский на 600 - ом мерсе вылетает на встречную
полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе.
Мент, увидя такое, свистит и жестикулирует машине.600 - ый
делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГАИшника,
открывает дверь и говорит:
"Чё свистишь, денег не будет!"
224. Водителю большого Грузовика-рефрежиратора дали задание:
Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их
и поехал. Вдруг заглох на пол дороги. Температура
поднимается - животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов
на попутки посадить. Всех отправил- только двое остались.
Тут останавливается 600 мерс и НР спрашивает куда их везти.
Водила объяснил-в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк
проверяет - не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски
НР. Все объездил-нашел ! Смотрит около казино с НР стоят
два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Вродила
набросился на НР : Я же просил их в зоопарк отвезти!
НР : Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр,
а теперь вот в казино привез!
223. Парень стал Новым Русским быстро и круто... Нанял себе
имиджмейкера для формирования своего имиджа. Ну, попинали
тенисный мяч с Борисом Николаевичем, с Клинтоном в гольф
поиграли. Имиджмейкер договорился на шахматы с Папой Римским
и говорит Новому Русскому: запомни, не батяня, не пахан, а
папа...
222. Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники.
- Ты че ищешь?
- Телефон с гpомкой связью!
- А мне так нафиг не надо - у меня во вpемя связи
и жена нефигово оpет.
221. Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать
и говорит продавцу:
- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче,
отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
- Какую?
- Сто на сто метров...
- ?????
- ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров,
а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки
ползали и т.д и т.п.
- Но это будет очень дорого стоить!
- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать
испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом
повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг
видит: кто-то на него оттуда смотрит!
- Ттты ккктто?!!!
- Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!
220. Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем! 8-О
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!
Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
219. Как-то попал Новый Русский в больницу после побоища.
Врач его осмотрел и говорит :
- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?
218. Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу
ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги
волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского
мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция...
рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится
жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку...
И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!
217. Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается
к дежурному (Д):
- Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! -
и протягивает листок
Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно
и говорит:
- Вы до конца читали ?
HР:
- Да!
Д:
- Что внизу написано?
НР берет листок и читает :
- "Подпись: Налоговый инспектр Иванов".
216. Владимир Кузин написал мне такую вещь:
"Новые Русские - это либо не совсем новые, либо не совсем
русские".
Честно говоря я сразу не врубился и некоторое время
переписывался с ним по этому поводу. Если кого еще это
интересует - его адрес находится внизу странички.
А смысл оказался таков:
У настоящих НР (а не атрибутных) настоящие деньги были
и до перестройки. В этом смысл фразы "не совсем новые".
Смысл "не совсем русские" основан на типичном окончании
"ский" в фамилиях наших ведущих банкиров и бизнесменов.
Такая вот интересная штуковина.
215. 1НР 2-му: Отгадай загадку: Два кольца , два конца - посредине гвоздик?
2НР: Очки прибили?
1НР: Идиот, говорят это ножницы!
2НР: Ножницы прибили?
214. НР пьяный валяется в луже.В дорогих батинках, в костюме
от Диора. Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет,
взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел.
На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история
вышла, надо найти бомжа, причем котюм эксклюзивный был (то есть ни
у кого такого не может быть).
Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале.
Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьный
валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел".
НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме
у меня другие были!!!"
213. Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Летит там,
кувыpкается. Смотpит - на облаке ангел сидит. НР кpичит ему:
- Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься?
- Я аpхангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Hе вопpос.
И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у сабжа паpашют пpопал.
Он оpет на аpхангела:
- Мастдай ты пpиламеpенный!!! Паpашют отдай!!!!
Аpхангел смотpит вниз так оценивающе - видит, новому метpов 30
до земли лететь- и зевая говоpит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
212. Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?
- Hет, а какую?
- Да ту, в натуpе, из комедии "Pука в бpиллиантах":
"Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!"
211. Hовый pусский звонит в театp:
- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска
забойная есть. Мне два билета в натуpе.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою геpлу.
210. Мефистофель (М) и Норый русский (НР) :
М: Ну, говори, какие желания исполнить ?
НР: Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие
налоги поубавили .
М: Сделаю.
НР: Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо ?
М: Твою душу.
НР: .... ( после долгого раздумья )
... Слушай, скажи - в чем подвох ?
209. Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает
сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма
распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
208. Судья говорит новому русскому:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею
право!
207. Приходит новый русский в ресторан.
- Я здесь вчера ужинал?
- Тут.
- А 10 тысяч долларов я у вас пропил7
- У нас.
- Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!
206. Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: "Пpиглашаю
фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте.
За час pаботы - 20 тыс. баксов".
Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали
во всех позах.. Пpиходит HР:
- Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадpов.
- А выдеpжку ставил какую?
- 1/500 секунды.
НР - девке:
- Hу ты, бл$дь, и на полсекунды не наpаботала..
205. Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил
стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу
(когда еще случай такой представится столько всего попробовать).
Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда
пришла..." В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и
говорит: "Ой, не в то горло попало." НР: " Так ты, падла,
еще и двумя горлами ешь?!"
204. Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены.
Один НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
203. Реальный случай из жизни сотовой компании:
Приходит в сотовую компанию НР:
НР - У меня, чего-то, мобила не работает !
Клерк - покажите Ваш телефон.
НР достает то, что раньше было сотовым телефоном, но
в новом корпусе под мрамор, в красивом кожанном чехле
и с антеной подозрительно желтого цвета.
Клерк - Вы поменяли антену, на другую - вот и не работает !
НР - Да это-же РЖА !
202. Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу
выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:
- %Ё@@%*!!! (гадости)
Бомж: - Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
НР: - ???
Бомж: - Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов.
НР: - ?!?!?!
Бомж: - Барсук делает миньет - закачаешься. Возьми и прям
щас попробуй.
Пoпробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал.
Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
- Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.
201. Правдивая история:
Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно
съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.
BRATVA Common Sites, Inc.
